我承认我是个很容易不安很容易担心也很容易迷茫的人。因为我不够强大——题记

谁都会有一些时候,没有人可以理解你的压力,没有人可以理解你的想法,甚至没有人支持你的选择。选择的背后,带来的往往是巨大的风险和无尽的困惑。前方也许荆棘遍地,也许是康庄大道,我们不得而知,我们总是试图用理性的思维去分析去探讨,意图窥知一点点,哪怕是一点点的未来,从而坚持自己的选择。殊不知,不管我们如何分析,如何研究,我们所选择的依然是一个极度不靠谱的随着自己内心最深处的想法。有时候有人会说,我没有选择,父母让我选的。其实你有了选择,你的选择是害怕的父母,你内心的恐惧让你选择了你的父母给你指明的道路。我不想这样,所以我一直在思考,什么才是适合我的道路。

很久了,我还是没有一个确切的答案。我才知道,只是战胜自己内心的恐惧,只是拥有一个勇气是远远不够的,我们还需要很多很多东西,比如魄力,比如某种无所谓的玩世不恭的态度。是不是我太看重自己的前方的道路,抑或太在乎自己的最终埋葬的结局?于是上天赐予我与生俱来的洒脱早已荡然无存,这是成长,还是退化?我大抵是找不出答案了,因为我陷入了自己的迷宫,一个似乎是无解的迷宫,我丢弃了钥匙,自然无法走到出路。

梦魇,这个词汇是我总是想要逃避的一个东西,我很少做梦了,似乎是自己强迫自己不做梦,或者是强迫自己忘记做过的梦,因为我最近所有有记忆的梦似乎都是让我喘不过气的。我内心最深处的核心部分,恐怕就是我的恐惧,恐惧这个东西很有趣,在没有爆发之前,你由于恐惧你会成为一个追逐的人,追逐的对象却是逃避,逃避你所恐惧的一切。但是当你直面恐惧的时候,你再也无法迈开步伐,只能任由恐惧的爪牙撕咬你的灵魂,粉骨碎身。

人都是渴望被别人了解的,所以会试图让别人了解。可惜人都是无法了解别人的,因为你不知道别人的思维。不管是萍水相逢的路人,还是一起生活的亲人,都不可能真正理解你的想法,我们总是习惯性的把自己的思维套用在他人身上,然后还责怪他人的不解风情,这就是人类的悲剧吧。

你恐惧么?

我自己问过自己很多次。我恐惧,非常恐惧。所以我选择让自己变的强大一些,因为越强大,你离开恐惧的距离就会越远,我从来没打算去战胜什么,只是躲避罢了,一直躲到一个暂时的乌托邦,足矣。

今晚上一个和一个老朋友聊了一下,大家虽然距离不远,但是互相很少有交集,因为选择的不一样的道路也就有了不一样的生活形态。挺好的,大家都走在自己牛逼哄哄的道路上,或许有的人和我一样在逃避着什么,或许有的人确实是人生的勇者在创造着什么,加油了,各位。

好久没有写那么多字了,一般我只有在不开心和压力大的时候才会大量的码字,而且都是一些不知所云的东西,都是一些思维的碎片,没人可以倾听的碎片,只好宣泄在这个博客上面。因为这些痴人的文字,没有人回去读懂他们,只有我这个苦逼的家伙,偶尔会来这里看看,然后翻翻自己一路过来的历程,嘲笑自己的无可奈何,转眼又是一世。

2011年5月26日夜